caro phil manu

cat:
du poisson une fois / semaine
https://servimg.com/view/12143596/110 :

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Après tu mets ton pij et au lit!
https://servimg.com/view/12143596/112

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Mon:cat:
Tu dors ?

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !



- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Le petit chaton,il est bien au chaud

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!


Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

J'ai déjà failli me faire avoir 1 fois
,maintenant je prends mes précautions

Salut Manu,ça marche ton nouveau matos ???

https://servimg.com/view/12143596/113
https://servimg.com/view/12143596/114

Salut les Chatons
Cela se voit non?
Ce soir il y a du texte et de l'image

TU fais les 3/8 Manu,faut amortir la machine !!!

Sarkozy se ballade a Neuilly, regarde les vitrines et soudain dit a sa femme:
- Regarde! Tout le monde parle de prix exorbitants, et tu vois nous avons ici: pantalon: 7 euros, chemise: 5 euros et meme fourrure 25 euros...
- Cheri, c'est un pressing!



Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".
Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical"
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

--------------------------------------

Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Je vais passer inconito

5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.

8 janvier

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Tout ça pour ne pas me perturber ! Avouez que c'est gentil...

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares, mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour les autres !

26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !".

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Une blonde roule au volant de sa Mercedes SLK.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait de
queues de poissons, etc...
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordone de decendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie rouge. Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énèrve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Il y a t'il un espion ?
https://servimg.com/view/12143596/115

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Quel coup de langue,Caro !!!

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19.

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Phil, je ne suis pas une mauvaise langue donc je ne dirai rien pour le chat..
Manu, tu as retrouvé les voies d'internet, ça fait du bien ?? Les soirées sont plus animées !!!
Bon, les garçons je vais me coucher, à demain, bisous.

Phil
Tirre ton casque!!!!!!
www.servimg.com/image_preview.php?i=117&u=12143596][i

Ils sont mignons quand ils dorment ces machins là!
https://servimg.com/view/12143596/116

Bonsoir
Bonne nuit merci quand cela fonctionne c'est plus agréable!!!!!!!!!!
Gros Bisous

@ demain soir