caro phil manu

Quelques blagues..
Et au fait Manu, pourquoi ces Arles-Le Mans-et Brest ??

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....


Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarres...Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...

Tout est concentré chez l'homme

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou n° 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...".
- Voyons, que voulez-vous" ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez - vous ?" demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1 000 ans et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? Moi je suis d'accord !
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies...

Mon
Ce sont les seuls trains qui roulent après ta Pub

Mon
Attention d'attraper le Scorbutt avec tes boites de conserve!!

OK Phil pour les zones érogènes...Mais il y a certains hommes qui en ont aussi au cou, oreilles....Enfin...
Que dit un bébé-éprouvette quand il rencontre son père?
SALUT BRANLEUR!!!!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, tout fonctionne entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

Il faut 1 début à tout:

Blague spécial Mecs

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se
rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"

Elle est mignone ta blague Phil mais je pensais pas que tu en étais là ??!!!
Manu les blagues c'est sur commande ??? (rires)

L'homme restera toujours 1 homme:

Mon
On ne connaissait pas cela à la pointe de la Bretagne.

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Phil je continue dans ta lancée..
Un enfant rentre de chez lui tout excité en disant à son père : aujourd'hui c'était trop bien, on a fait des cours d'éducation sexuelle à l'école.Le père surpris de cette nouvelle lui donna une claque et l'envoya dans sa chambre.Quand la mère arriva elle demanda à son mari où était son fils,et il répondit sèchement:je l'ai envoyé dans sa chambre car il a appris des cours d'éducation sexuelle à l'école ! La mère répondit : mais enfin chéri c'est normal de nos jours les enfants prennent des cours d'éducation sexuelle ; allez va t'excuser auprés de lui.Alors le père monta s'excuser et dès qu'il eu franchi la porte il vit son fils en train de se masturber et dit : dès que tu auras fini tes devoirs tu viendras me voir.

CARO,je suis rester petit et comme à l'école j'ai toujours besoin d'une Maîtrsse(seulement MOI j'ose l'avouer)

Mon
Qu'il est beau et mignon ton dernier message..!!!

Manu,essaies de rouler moins vite: [img]http:// i44.servimg.com/u/f44/12/14/14/04/th/15683210.jpg
img] Tu aurais pu passer inaperçu

Les dernières blagues pour ce soir...

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.Son mari lui demande :
Que fais-tu ?
Je te suis...
Mais.....Pourquoi ???
Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois?


- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Tres bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafe..
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il etait trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Et sur ce bonne nuit, bisous et faîtes de beaux rêves....

Mon
Je vois que tu venges tes nerfs sur ton ordi..!!!!!
Bravo pour toutes tes blagues.!!!
Pour les blagues, jai cinquante balai et là c'est comme le sapin.!!!!! hi hi hi hi!!

Mon

Passe une très agréable nuit!!!
Bisous

Manu

Manu, c'est pas moi qui ai écrit les blagues.... Désolée pour toi et Phil (pas encore mais bientôt cinquantenaire !!), c'est de l'humour...
A demain

Si il vous manque quelque chose
,n'oubliez pas d'aller chez Conforama ce w.end

Mon

D'accord avec toi!!!
Mais tu les trouves.!!!!!
Re bisous.
Dors bien!!!
@ 2 mains
Manu.

Bonne nuit,les dévergondés
A ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++PHIL

Mon
J'ai pas besoin d'aller chez Confo , j'ai tout ce qu'il faut.!!!!
J'essaierai de rouler moins vite avec ma bécane....
Manu

Mon adoré!!!

Il ni a pas plus sage que nous!!!