Pour rire !!!!!

Jai même + le temps de laver ma vaisselle en plastique[u]

Phil est parti prendre L'AIR voici la cause..!!!

Saut en parachute
https://servimg.com/view/12143596/95

Ah OK !!! Il est très occupé...On va pas le déranger ce soir alors...en si bonne compagnie...

Le droit de rejouer et de continuer avec des personnes ayant de l'humour et comprenant ce que l'on peut supporter.
MERCI à vous LES CHATONS...!!!

Jaime bien choisir avec qui je m'envoies en l'air !!!!.......................

T'as raison Phil...Aujourd'hui, avec les moyens dont on dispose...mieux vaut avoir le choix...

Tu as raison !!!!!

Toi aussi avec tous les moyens...................!!!!

P.S :

Tu vas pas prendre les 11, ou alors 1 tous les 3 jours...
Conseil vas y doucement.

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâchez ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

C'est bon la vanille..mais je préfère la pistache!!!!!!!!!!!!!!!
Phil est parti au lit ?

T'es pas malade au moins

Mes Chatons

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

Essayes de faire cet exercice de calcul surprenant...
Il dure seulement 20 secondes.
Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs.
Commençons :
1) Décides le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour
2) Multiplies ce chiffre par 50
3) Ajoutes 44 au résultat
4) Après, multiplies par 200
5) Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire ajoutes 105 sinon ajoutes 104
6) Dernier pas : soustrais ton année de naissance (par ex 1941, 1958...) au résultat obtenu
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 chiffres.
Donc :
Le premier des 5 chiffres t'indiques le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ?
Mais ce n'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir...
Les second et le troisième chiffre indiquent....
La position que tu préféres honteux !!!!

Une brève :La dictature, c'est " Ferme ta gueule ! ". La démocratie, c'est " Cause toujours... "
Il va falloir changer de sujet on est à la dernière page!!!!!!!

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord une femme dans la Manche, bien Seine, Gironde et bien en Cher, à l'Eure, on lui caresse le Haut-Rhin, puis le Bas-Rhin, on contourne l'Aisne pour entrer dans la Creuse, on y trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, en attendant que ça Vienne, on y reste jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Fais gaffe : tu donnes des idées hi hi hi hi...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Phil.
Que fais-tu???
Tu cherche des images???

C'est malheureusement à cause de çela que l'on se connait

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
Parce que le rouge, ça veut dire stop.



C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...


Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions


Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit : - Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond : - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit..

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis : "Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?" "J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."


Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


Par moments, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son sens de l'humour. L'autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous chez l'esthéticienne. Je lui avais juste répondu : "Tu y vas pour qu'ils te fassent un devis ?"


Dans un couple il faut partager les tâches ménagères. Les hommes font les tâches et les femmes le ménage !!

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.



Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres



Pourquoi les blondes font toujours l'amour dans la position du missionaire ?
Avez vous déjà essayé de remplir une gourde par le bas ?

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la jungle est impitoyable