Salut les keums!

Un petit test trouvé sur un site d'humour médical...

Tous à vos stylos!


Travaillez-vous aux urgences ?

La réponse est simple, faites ce test....

1 - Vous croyez que 90% des gens représentent une pâle imitation des protozoaires.
2 - discuter de démembrement, pendant que vous sucez des os de poulets, vous semble normal.
3 - calculez-vous automatiquement le nombre de dents manquantes de votre patient en fonction de l'importance de ses tatouages
4 - Le meilleur moment c'est le changement d'équipe
5 - vous savez trouver de l'humour dans la stupidité des gens
6 - vous pensez que les salles d'attentes des services d'urgences devrait être équipée de fontaines à Valium.
7 - vous ne croyez pas 90% de ce qu'on vous dis, ni 75% de ce que vous voyez
8 - vos week-end sont prévus un an à l'avance.
9 - avez-vous une capacité vésicale cinq fois supérieure à la moyenne ?
10 - vous pensez que la caféine devrait être disponible sous forme injectable.
11 - vous entourez les dates de pleine lune en rouge sur le calendrier.
12 - vous pensez que "trop idiot pour survivre" est un diagnostic correct.
13 - vous pensez qu'un bon rouleau de sparadrap résoudra n'importe quel problème
14 - avez- vous des actions dans une société de production de rouleaux de sparadrap ?
15- vous pensez que le gouvernement devrait délivrer des autorisations pour la reproduction humaine
15. vous ignorez les patients odieux et puants jusqu'à ce qu'ils signent leur ( pancarte ?). (en anglais:AMA)???
16 - Pouvez-vous trouver des idées pour votre prochaine réception pendant que vous réalisez un lavage gastrique ?
17 - vous pensez que votre bip est une invention de Satan
18- vous croyez qu'un démon innommable vous tomberas dessus si la phrase "ouf, c'est vraiment calme" est prononcée.
19- Pour vous le vendredi est un jour pourri
20- vous pensez que le chocolat est une classe d'aliments à part entière
21- quand quelqu'un vous traite de salaud vous prenez cela pour un compliment
22- Vous faites des compliments en public à un inconnu sur ses veines ?
23- il vous est arrivé de transférer quelqu'un à l' Unité des Soins Eternels
24- vous comparez vos patients insuffisants respiratoires à des Schtroumpfs.
25 - vous pouvez toujours quitter le box d'un patient avant d'éclater d'un rire incontrôlable
26 - vous gardez votre sérieux quand un patient dit, "honnêtement, je ne sais pas comment je suis arrivé là !"
27 - vous pensez qu'il existe des choses que seule une bonne autopsie peut guérir
28 - vous avez le sentiment de voir le monde à travers un proctoscope.
29 - votre drogue favorite pour les patient excités est le dropéridol
30 - votre drogue favorite pour les emmerdeurs est le norcuron.
31 - vous avez déjà eu envie de faire une conférence sur le thème "Suicide, comment le réussir du premier coup"
32 -avez-vous des pratiques sado-masochistes même en dehors de vos relations sexuelles ?
33 - pour vous l'exposition aux rayons X des radios est une méthode de contraception comme une autre.
34 - pariez-vous régulièrement sur le taux d'alcoolémie de vos patients ?
35 - Vous présumez que chaque femme entre 6 et 106 ans est enceinte jusqu'à preuve du contraire.
36 - avez-vous déjà calmé un patient en lui offrant à manger ?
37 - connaissez-vous le numéro de téléphone du centre anti-poison par cœur ?
38 - vous avez déjà eu envie de remettre le prix du "pauvre type" à un patient
39 - vous croyez que "n'a pas l'électricité à tous les étages" peut être un diagnostic.

Marquez un point par réponse positive
1 - 10 vous avez quelques fois regardé la série télévisée URGENCES.
11 - 20 Vous êtes peut -être infirmière ?
21 - 30 Vous travaillez dans un service d'urgence mais vous manquez d'expérience véritable.
31 - 40 Qu'est-ce que vous faites à lire ce truc, retournez travailler !!!

- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait...une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri.... ça abîme la table !


Le docteur dit à son patient:
-"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."

Où cache-t-on un document qu'on ne veut pas que le chirurgien voit ?
Dans le dossier du patient !